20/10/2011

总有一阵子，混沌的忘记了日期月份和年份
那样的日子却极其舒心

早晨起来已经快10点了 却还是觉得太早
想起从前在国内的时候每天睡到7点妈妈就要讲个不停 现在还真是变得好懒散了啊
把小猫放进来 然后很贱的引诱他上床 再把他推下去
谁让他总是在床上大小便 呵呵 我很坏
“每天不穿衣服的时间比穿衣服的时间多” 也是对我的真实写照
因为突然觉得不穿衣服有很放松的感觉  所以每天像夏娃一样 哈哈
3月份回来的时候 妈妈给我带了很舒服的绒毯 我每天就披着它 御寒

觉得没怎么吃零食 连水果都很少吃 钱还是花的太快
一点一点就没有了 很奇怪
决定下个月开始把买的每一样东西都记下来
还要打工挣钱了

很想要一架钢琴 实在不行 电钢琴也可以
说起来我不是个很好的演奏者 可能连 演奏者 也算不上吧
只是个劣质的弹奏者 因为叫人看着弹总是会感到害羞和紧张的
但是其实无所谓的 大部分的时间也都是弹给自己听
除去上学期在学校琴房自我陶醉的时候 一个沙特人进来问我可不可以坐下听我弹琴
我说好 然后他就一直闭着眼睛听我弹
我一边弹一边纳闷 难道是我的技术猛增 他怎么那么淡定的坐在那
先用熟悉的曲子练了练手 然后就开始练新曲子
你知道的 练新曲子的时候总是要很卡的 一点也不动听
然后就感觉被偷窥了一样 好像这种不好听的时刻只有自己才能在场
哈哈 我是奇怪的人

自从那天写完那篇很长的日记之后 就萌生回到高中的念头
所以买了书 找出了很喜欢的安东尼的豆瓣 借了DVD 还开始写东西
但是后来我发现 时间在这个国家过得实在是很快啊
10点起床 晃晃就到中午了 中间也就洗个澡 给猫喂食 开开电脑 打开音乐 然后打开学校网站 找PPT 还没看两眼就觉得音乐不合适 换一个 没有想听的又去网上搜 嗯 再吃块饼干 要不再泡杯茶或者咖啡 终于能坐下来 但是复习的中间因为水喝得太多又想去厕所
然后就到下午了 觉得怎么该吃点东西了吧 就去做饭 一弄又好久 一边吃一边看海贼 吃完饭决定开始真的好好复习了 看看看看看看 嗯 终于完了 也到晚上了 吃个饭 本来想就再背背白天复习的东西 但是在这之前还是先在网上转转吧 一转不得了就到晚上了 唉 为了明天不睡到12点就早点睡吧
于是一天又过去了
我买的书没看 我借的DVD没看 我的本子上也没什么新东西出现
怎么搞的呢
时间和钱都花的这么快
怎么回事呢

今天早晨又心情大好 熬了牛奶红豆麦片粥 麦片放多了 弄得粥粘兮兮的 有点恶心的样子
不过味道还是不错的嘛

前天晚上狂风大作 还下了很大的雨 雨水敲打玻璃的声音都把我吵醒了 第二天早晨才想起来次日吃烧烤的时候把家里的木头椅子搬出去了 估计喝了不少的水吧 还有在外面晾的床单 喝水喝的都要吐了 反正都已经这样了那就晾干了再拿去洗吧

昨天突然很想吃巧克力 很想 很想 很想 就想要嚼巧克力的感觉 嘎吱嘎吱的 实在受不了了 又晴天了 就开车出去买 到了半路了我觉得实在是太无聊了 所以就去学校借几张碟子看吧
去了超市就刹不住车了 你懂的得嘛 于是饼干 咖啡 一块巨大的巧克力 还有盒装的 还有夹心的 牛奶 香蕉 就全进家门了 唉 败家败家

还是昨天 好朋友说什么要我写篇文章 弄得我还小激动了一下 后来淡定了一下 又一想 估计也选不上 很可能都不符合标准 一般这种事情都轮不上我啦 假大空的话说不出来 更别说啥子歌功颂德的 而且这个题目也怪诡异的

好吧 你说想我写的信了 那么 这一篇就当做我的日常报告 当做 写给你最琐碎也最真诚的信吧

亲

17/10/2011

总的来说，日期才是最有意义的标题。

如果生活地不快乐，有几分的勇气去改变
如果在另一个城市重新开始，是不是又可以轻装上阵
什么都不用怀念
生命只有一次，我却想多活几次
想从无名无姓开始 想多走几遍从陌生到熟悉的路

总有那么一段时间 阳光特别的好
让你想积极向上
计划的满满的 即使背枯燥的东西也觉得开心

每个人心里都有一堵墙
有的人即使让你痛恨，也是在墙里面
有的人即使对你千万般的好，也还是在墙外面

很多事情其实都已经看穿，却还想那样糊涂下去
很多处境明明就已经厌倦，却还想那样凑合下去
很多时候根本都已经脆弱，却还想那样坚持下去
我们到底是为了什么才如此容忍
为了什么才如此坚强为了什么才和自己预想的轨道偏离甚远还不能回去

当初的自己呢
那个心里清楚自己是谁的自己

9/10/2011

谁说改变需要等待
时隔三个月 对么
再拿起电话已记不到你的号码
再说话也早就没了从前的语气
我却不怀念

如果烂俗的简单的爱情故事
就不会被记录

《这些，都是你给我的爱》
又翻了一遍
那些安静美好的句子，适合阳光充足的下午

我还是发现 如果文字不写在喜欢的纸上就没了意义 也没了味道
如果耳朵不被音乐充满 即使一个人也不算和世界隔绝
如果不留短发就永远不想留长发
如果累了还在坚持就会过劳死 身体和感情都是一样

那天看到你说： 你还是没变
忍了那么久的眼泪就那样掉下来了
是吧
我还是没变
我还是喜欢长头发，喜欢晒太阳，喜欢读书，喜欢弹琴，喜欢一个人习惯寂寞的女生
不需要理解，不需要倾诉
说了不一定会听，听了不一定会懂，懂了不一定感同身受
如果真的理解 一个拥抱 一滴泪

我没有变
一个习惯就算间断了很久
再拾就是
那是身体的一部分
所谓 “江山易改，本性难移”

有些好习惯就那样被搁置了
“所谓教育，就是在多年后，还留在你身上的东西”
还是高中的时候生活的最健康
周一到周五都忙忙碌碌 只是偶尔有时间
读一些喜欢的书 和杂志
周末去逛操场 洗了澡睡了觉吃东西看书
而现在
电脑变成了生活的主导
如果没了它就没了安全感
那 安全感
该从哪里来
还有自信
都从哪里来
该是从心里吧
是从那些好的习惯吧
因为清楚地知道自己做的事情是出于什么考虑
是对自己有好处的
那别人的不理解又有什么关系呢
不需要被理解
只要我知道该去哪
就足够了

还是要说感情
有关于必需品的清单
感情早就被划掉
因为是浪费钱又伤神的事
顺其自然吧
有了是我多得的 没了也在情理之中
再也不会大呼小叫
欢欣的来 就 欢欣地走

如果男人并不是全部
当你失去
还有什么可怕
难过的是失去了习惯
再去适应就是
如果失去男人而得到全部的自己
是失去还是获得呢

痛 还是

往往遇到生活中的难过处，都有朋友说放开就会幸福。
放开，就会幸福么？
我们是真的那么需要幸福么？
还是有了苦痛的衬托才能凸显出快乐有多快乐
经历了苦痛的挣扎，我们是不是才会渐渐明白一些事情
是不是痛了之后，才能够加深记忆
一直追求的完美和“要一直开心哦”
之前一直做到了，那又怎么样
就像一个人如果很长时间都不生病的话，一旦得病肯定是很重的病
就像压死骆驼的最后一根稻草
如果情绪被压抑很久，一直坚持着要坚强
那爆发的时候该会比当时发泄出来恐怖很多倍吧
再回忆起来，那些痛的时段反而更珍贵
那是每一次蜕变的时候
放开不是说放开就放开的
我们要慢慢走，慢慢的看，慢慢去体会
然后知道了总有一天会放下的
然后安心的没有期待，没有等待
过下去

循序渐进

有关于循序渐进，这一直不是我的强项。

我是急性子，总想一下子到达我想到达的地方。

但是许多事实证明这是不可能的，即便是可能的也没有预期的效果。

尤其是恋爱这些事。

过早的做了很多事，等分开的时候反而很麻烦。

还不如，慢慢来。

如果能走到，自然很好。

如果不能，也还不错。

就庆幸，还没有交集太深。

可以轻松退去，至少少了很多眼光。

分开了，算了

一个人，心里有太多的人，是无论做什么都没办法进到他心里的。

所以，我在放弃的边缘。

任何时候，说分手，都可以。

他要顾及太多的人，没有分身术可以把我照顾得很好。

不能让我正常的拥有作为一个女朋友的所有权利，所以，索性不要。

洋葱也好，即使是盘底的调味品。

没有心，却剥得要流泪。

我所有付出的就当做我盲目了许久。

我所有失去的不是教训也没有可以改过的机会。

每天为了另一个女人的争吵，他说够了，我也够了。

他说两边都不放我。

还是两边你都不想放呢？

那好吧，成人之美的事我来做。

我来放你走。

我们之间，就像钉子钉在木板上，每次吵完哄过之后，钉子拔下了不再痛了，却有一个洞留在那里。

疲于猜疑。疲于忍耐。疲于和另一个人一起分享这一个男人。

你已经自由了，想和谁说话说什么话都无关紧要了。

我的在乎不该只表现在这里。

我一开始想要的已拿到了。

可以放手了吧。

就要放手了吧。

再争吵一次。

没意思的恋爱，趁早丢掉。

做个什么样的女人呢

作为女人，本是心怀感激的事情。女人，是给世界添加色彩和可爱的神奇生物。关于女人，有很多种。我始终弄不清楚我是走哪条路线的。可爱性感聪明的笨笨的。。。

但是，不管怎么样，一定要做一个懂得上进的女人。

我知道说些这样的话很无聊，又是在激励自己给自己打气的话，但是也许写下来我才能想清楚记得住。

我是容易懈怠的人，如果不提醒自己要努力就会忘记的。。。O(∩_∩)O~尤其是恋爱中。。。

想想5个月前的自己，刚和前男友分开，沉浸在钻牛角尖的为什么之中，，仅存的理智告诉我越快走出去越好，我无限的发泄着我的情绪。后来和他慢慢熟络，听他讲他和女友的事情，听他说老婆就是用来疼的，听他对她的好。觉得“哇~真好。。。什么时候也能找到一个他这样的呢”。后来的我们，他对我的纵容，带我上山下海出去吃东西。于是我想朋友都能给的他却给不了我还有什么好留恋的呢。于是，放开，开始好好生活。我开始料理自己的生活，做很多的好吃的给自己，继续努力学习。。。完美的独立攻略过了头。

而看现在的自己，提不起一点斗志，明明被人忽视了还是放了学回家就是玩。明知道靠山山会倒，靠人人会跑，还是不由自主的依赖，甚至等我发觉都已经来不及了。还好，我决定拯救自己于水深火热之中。

一个懂得上进的女人，当男人离开自己的时候也不会害怕，因为她还有自己。也不会因为跟不上男人的步伐而给他机会负心。

而且我，不应该是这样的水平，明明可以做更好。

明明可以让所有人都听到我讲话，即便我有的时候讲的是错的。

明明可以让那些一直在说自以为是的家伙闭嘴。

明明可以灭了那些讨厌男人的威风。

明明可以得到称赞。

明明可以避免被说她的作品一般。

明明可以。

我可以。

所以，恋爱了又怎么样。

恋爱了就更要提醒自己要努力不能懈怠是不是？

好吧。亲爱的，你已决定上路，就不要回头好么。

记得刚到这片国土的时候的自己是多么斗志昂扬，是抱着怎样的决心。

好了，亲亲。

这是个新开始，我要你抓住

人总是会变化的，而且变化的非常之快，以至于某天你想起以前的自己时，突然一惊。回忆起最初懂事的日子，你会心酸微笑还是会后悔流泪？我呢，两个是都有吧。

我不想再把以前做过的不只是对是错的事再写一遍，没有意义。那些已经参透了的过往，若不是一个人在深夜黑着灯寂寞的发慌也不必再追忆。只是，生活在继续，一秒也不停留，不容我再回头看一眼。

毕竟，再看一眼也没改变。

要说轻狂与骄傲，该是每个人年轻的时候都有的吧。没把谁放在眼里过，没把哪个大人的话听到心里去过。那么到如今，你的棱角被磨平了多少？剩下的你还是在按自己的意愿活着么？

有的时候心里因为挂念着父母，因而在愤怒的时候不忍就此离去。我说，那就等他们都死了我也去死吧。这世界也没什么好留恋的了。

年轻的时候不能忍的伤痛如果找不到发泄的渠道就会走向另一个极端，比如喝酒和抽烟。而现在的我，都已经学会，也已经明白不能从一个人片面的行为判断。

几乎每个人都有一个藏在心底的人，到现在还是深爱的人，不管是出于爱情还是友情还是最简单的舍不得或是没得到过。我却没有，真的没有。心里面最空。如果我认为和一个人的关系结束了那就是结束了，从此再没交集，即便是夜深人静再想起来也没感触。我想了又想，可能从一开始的爱就是出于为自己吧，也许我们都只是只爱自己的孤单冷血动物。

呐呐呐。前面都是些阴暗的东西。不能单凭那些就判断我是个心理阴暗的小孩。哪个人没阴暗过没痛苦过被悲伤过没绝望过。不同的是，有在阴暗中爆发的就如你所料有在阴暗中灭亡的。我也分不清楚自己现在是甘心还是不甘心。

所谓置之于死地而后生却比从甜蜜中站起来更容易些。对于现在没有什么动力快要挂科的自己非常不满意。决定从甜蜜中站起来也是个新开始。

找个小角落把自己想说的话说出来，说些给自己打气的话，没有被谁看见了难为情的压力。不错不错。即使绑上头带上面写上必胜，哈哈，也没人笑话吧。

我还记得啊，出国之前自己昂扬的斗志现在剩了多少还是成了负数？你要加油了啊，不能因为有了他就懈怠了啊，这不是你应该有的样子呢。我要你像在foundation的时候一样的优秀。我想了很多次，如果你说的话被别人忽略只能说明你的能力还不够，所以就加油吧！！！哈！！！

我知道看得人可能会迷迷糊糊不想看下去，虽然我还是期待浏览量但是也没关系，毕竟是写给自己的。